Vtípky

Obrazek

...............................................................................................................................

Františku, kouří tvý koně????? Nee?!? Tak to ti hoří maštal.

............................................................................................................................

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí:"Nejdříve necháme opravit brzdy."

.............................................................................................................................

Když hasiči s hlasitým signálem projíždějí hlavní třídou,
bere si Břéťa bundu a rychle odchází z hospody.
"Odkdy jsi u hasičů?" ptají se kamarádi.
"Já ne,ale otec mojí přítelkyně je hasič..."

..............................................................................................................................

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: "Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

..............................................................................................................................

Hlášení velitele hasičů:Akce skončila úspěšně, neuhořela žádná kráva. Deset se jich utopilo.

............................................................................................................................

.Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu. Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají, skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve: Proč nám házíte spálený?

..............................................................................................................................

.Prijde blondynka do sexshopu a pta se prodavece jestli by ji sdelil cenu modreho robertku ktery vidi ve vyloze. Prodavec odveti 200Kc. Blondynce se zda cena prilis vysoka, tak se zepta na ruzovy robertek. Prodavac odveti 500 Kc. Blondynka udivene kouka pomalu odchazi a na posledni chvilku se pta "no a ten cerveny co visi ze vami?" Prodavac vykuli oci a rika "pani to je hasici pristroj"

..............................................................................................................................

Telefonuje pán hasičům:

"Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!" "Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"

"Ježíš, to už nemáte ty velký červený auta..?!?"

...............................................................................................................................

Malý Pepíček říká matce, která soustředěně čte knihu: "Mamííí, hoří lampa!" "Lampa nehoří, ale svítí!" odvětí a spokojeně čte dál. Po chvíli Pepíček pokračuje: "Mamííí, už svítí i záclony!"

...............................................................................................................................

Noc na lodi. Najednou někdo zaklepe na dveře kajuty a volá: "Rychle probuď te se, loď hoří!!!" A z kajuty se ozve: "Proč budíte zrovna mě, copak já jsem nějaký hasič???"

................................................................................................................................

Byli jste už na Štrbském plese? Ne, my chodíme jen na hasičský.

.................................................................................................................................

Rozčílený pobočník oznamuje Göringovy: "Pane ministerský předsedo, hoří říšský sněm." Göring se podívá na hodinky a podiví se: "Už"???

..............................................................................................................................

Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

................................................................................................................................

V hasičské zbrojnici dělali inventuru. Komisi se nezdála výška jednoho žebříku, a tak chtěla po skladníkovi, aby ho přeměřil.
"Ale jak to mám udělat?"
"No, položte ho na zem a změřte!"
"Ale když ho položím na zem, tak změřím jeho délku, a vy chcete jeho výšku!"

.................................................................................................................................

." Chováš se jako milionář!" vyčítá manželka svému muži.
"Copak vyhazuji za nepotřebné věci?" brání se muž.
"Ano! Například vloni jsi koupil hasící přístroj a dodneška u nás nehořelo!"

................................................................................................................................

 

"Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."
"Fakt? A nestalo se ti nic?"
"Naštěstí nic.Ty Pepo,představ si,včera u zásahu jsem spadl ze žebříku."

............................................................................................................................

V pojišťovně zvoní telefon: "Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?"
"Bohužel, musíte se dostavit osobně."
"Škoda, to teda radši zavolám hasiče."

............................................................................................................................

Hasiči založili kapelu. Na první zkoušce se kapelník táže:
"Jak se liší housle od klavíru?"
"Klavír déle hoří," odpoví hasič.

............................................................................................................................

Obrazek

hasiči si musí umět poradit i bez vody

.............................................................................................................................

A co na to naše Lordstvo?"Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

.................................................................................................................................

Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách,
se u skleničky vodky ptají :
"Je to pravda,vy tam máte až 60° mrazy?"
"To je blbost,máme tam tak - 24°C,vloni byl největší mráz a to bylo -26°C."
"Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..."
"Jo vy myslíte venku!"

.................................................................................................................................

"Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu,"
běduje starší hasič sedící s kamarády u piva.
"Copak ? Myšičky ? Neblbni !
Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!"
"Já neblbnu,jen se podívejte z okna.
Vidíš moji starou,jak letí?"

................................................................................................................................

Policista zastaví nákladní auto a říká:
"Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
že je to hasičská cisterna!"

...............................................................................................................................

"Haló,je tam číslo 444444?" " Ano..."
"Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče?
Zasekl se mi prst v číselníku!"

.................................................................................................................................

Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu.
Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají,
skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve:
Proč nám házíte spálený?

.............................................................................................................................

Obrazek

Žhávé novinky

................................................................................................................................

Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

..............................................................................................................................

Kdo je HASIČ:člověk ,krerý nemá na práci nic jiného než se máčet v ledové vodě a dýchat kouř
Kdo je DOBROVOLNÝ HASIČ:člověk,který dělá to samé jako HASIČ,akorát zadarmo.
Kdo je SOBEC:člověk,který vám klidně podpálí dům,jen aby si mohl uvařit vajíčko.

................................................................................................................................

Hasiči vytahují řidiče z nabouraného kamionu a on se ptá:
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá, našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to vám seru hledejte hlavu ,já tam mám čuráka.

.............................................................................................................................

Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!“
Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte!“

.............................................................................................................................

 

"Už to nezkoušej, ta sirka hořet nebude."
"To je zvláštní, předtím hořela!"

..............................................................................................................................

 Obrazek

To je pohodička...

Vyhledávání

www.sdhlipi.webnode.cz -